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No hay nada que pueda enseñar que no se me haya dado antes, y que haya integrado en mis huesos, en mis venas, en este cuerpo que es el reflejo vivo, la forma material, de esa energía eterna. No hay nada que me pertenezca. Vivo aquí y ahora en un tiempo prestado, creado para el caminar cíclico de cuyo mapa es sólo dueño el corazón. Nada es mío. Yo no soy una maestra con ideas originales, porque la sabiduría que intento compartir no es mía, es universal. Puede, que por mis propias circunstancias, y mi anhelo profundo de querer ver y entender de diferentes modos la vida en la que me hayo inmersa, haya podido tener acceso al conocimiento que luego he podido experimentar, y a veces, compartir lo mejor que he podido, pero no es mío. Es de todos, de todas, del mundo, de la Vida. Siempre, y para siempre estará allí, al alcance del buscador honrado que no tiene miedo de observarse en el espejo de la vida y de los demás.

No me gustan los pedestales, ni me gustan las etiquetas, pero a la vez, paradójicamente, me encanta categorizarlo y analizarlo todo. Empezando por ¿Quién soy? cuya respuesta fluye y cambia con las estaciones de nuestros días… He aprendido a vivir en mi contrariedad, al igual que he aprendido a vivir en una realidad neutra que sólo se vuelve un extremo u otro cuando la percibimos desde dónde nos encontramos.  Es en esta dualidad cíclica y eterna donde siempre siento agradecimiento a aquellos que caminaron antes de mí, mis maestros muertos como los llamo, que a través de sus palabras en los libros que leo me abren las puertas del conocimiento profundo de par en par. Y siento agradecimiento infinito también a aquellas maestras y maestros que caminan a mi lado, que entienden perfectamente de qué hablo aquí, sin necesidad de que diga nada en realidad.

Hoy Jueves, el día de Júpiter, Brihaspati, gurú de los dioses, me encanta pensar en esto, y mientras me tomo mi (¡cuarto!) café de hoy, siento infinita gratitud por su presencia en mi vida. Sabéis quiénes sois. Gracias por existir.

Nadie dijo que a pesar de entender que el cambio es lo único constante, no fuera difícil cambiar y aceptar que todo cambia. Ser valiente es el camino de la honestidad y la vulnerabilidad que radica en saber que aunque tengamos miedo, saltemos al vacío con el corazón abierto, que muchas veces está abierto porque está roto. Sentirse completo en la incomodidad del instante presente es aceptar esa rotura que sustenta el alma. Es en ese sufrimiento inherente de no creernos pertenecer que encontramos pertenecernos a nosotros mismos, que encontramos la fuerza interna para sabernos poseedores del poder primordial de ser quienes somos, quienes hemos venido aquí a ser. Porque para mí, ese es el único camino que merece ser andado. El que nos lleva a recordar quienes somos, a reconocernos de nuevo independientes en un universo interconectado. No se puede integrar la lección del “Todo es Uno” sin saber “Quién Soy”. Y es en esa búsqueda, en el perdernos y reencontrarnos que volvemos a casa. Al Hogar que habitamos, de dentro a fuera. De la separación a la unión. Porque una, no existe sin la otra. Para ser Nadie y serlo Todo, primero hay que ser valiente para Ser.

Sé que dije que haría un vídeo explicando un poco las razones que me han hecho tomar la decisión de retirarme de la enseñanza en diciembre de este año… Pero, si me conocéis, sabéis que se me da mucho mejor escribir o hablar en directo y que en realidad me pone un poco nerviosa hablarle a una máquina que no reacciona y que no puedo sentir. Así que aquí me encuentro en la comodidad que siempre me han dado las palabras escritas. Espero que os sirva a todas aquellas personas que, como yo, ¡quieren saberlo todo! Os entiendo.

En 2012, hace 10 años, hice una gran transición de vida y de carrera también. Algunos sabréis que me formé como historiadora del arte y como gestora de organizaciones artísticas y culturales, me movía por los mundos de las ONGs, las bibliotecas, y muchas noches, las barras de bar. Estudiaba, trabajaba, bebía, salía, lo pasaba bien pensando que el mundo me abriría sus puertas de par en par sin casi esfuerzo, y, como siempre fui un poco empollona y siempre sacaba buenas notas, pensé que eso sería suficiente para encontrar el trabajo perfecto, la vida perfecta; todo lo que me encantaba planear se iba a cumplir. Por otro lado, en la sombra e intimidad que me daba el silencio de mi habitación, devoraba libros, leía y escribía desde el anhelo profundo de intuir, aunque en ese momento no lo sabía, que el mundo material nunca llenaría un vacío existencial que marcaría los pasos de mi corazón. No quería verlo. No quería hacerme caso, ni escucharme. Sólo quería conseguir lo que yo creía que me haría sentirme completa. Huir de esa sensación tan incómoda de ¡no saber! ¡No entender! Pero en 2012 no pude aguantarme ya a mí misma, no pude ocultar ya el abismo al que rápidamente me iba encaminando, y compré un billete de avión sólo de ida, lejos del hogar dónde había forjado mi vida imaginaria, irreal y dije… hasta ¿pronto? No sabía por cuánto tiempo, sólo sabía que tenía que salir de “allí”. Huir de mí misma fue imposible claro…

Han pasado 10 años desde ese momento y en esta década he aprendido a escucharme, a mirar de frente mi verdad, a honrar mi sombra, a abrazar mis anhelos profundos, y en ese tránsito aprendí a aceptar mi lugar en el no-lugar que me da una vida nómada… Me he dedicado por completo a enseñar y estudiar (buceo, filosofía, arte, idiomas, Yoga, Tantra, Ayurveda, astrología Védica…) dando saltos entre Asia, África y Europa.

Y ahora, en 2022… reconozco este rugir de nuevo en mis venas, en mis células, en la llamada del alma. Reconozco el grito del cambio que viene, quiera o no, y esta vez, cierro los ojos y abro el corazón de par en par a aceptar lo desconocido… No tengo miedo de dar el salto a un vacío y a un abismo profundo, porque tengo la gran suerte de haber cultivado la fe y la devoción en saber que es en la incomodidad dónde yo personalmente más crezco.

¿Porqué me retiro de la enseñanza? Porque sé que me lo pide el alma por algo que no comprende mi mente. Confío tanto en este sentir, en este anhelo, que ni yo misma necesito realmente una explicación “racional” a esta necesidad mía de cambio, cambio de país, lugar, trabajo, carrera, lo que haga falta…. porque hay algo que nunca cambia y es eterno, y ese ha sido mi gran aprendizaje. Y es que mi alma siempre sabe el camino y el momento correcto, sólo tengo que parar y escuchar, y lo más difícil, ¡hacerle caso!

Así que aquí estoy, en la vulnerabilidad de dejar atrás lo que he creído que era mi pasión y mi llamada, mi propósito, durante tantos años. Llevo más de 20 años estudiándome y recordándome a mí misma a través de todas estas filosofías que tanto amo, y es hora de volver hacia adentro y no compartir tanto hacia afuera las enseñanzas. Así lo siento. Así lo haré, en integridad y respeto por lo que ellas ¡me han enseñado a mí! ¿Cómo ignorar lo que he aprendido? Sería ir en contra de todo lo que he intentado transmitir a mis alumnos y clientes todo este tiempo. Y con mis acciones, con mi propia vida, quiero y necesito ser ejemplo de lo que creo que es la integridad con la Verdad de una misma.

¡Salto al vacío! Espero que me acompañes allá dónde me lleve el viento…. (para los que sabéis un poco más, ¡ese viento puede que acabe siendo más literal de lo que creéis!).

Gracias infinitas por todo el apoyo siempre. Gracias vida por estos tránsitos, ¡no sé quién sería sin tanto cambio!

Podéis seguir reservando clases, sesiones y lecturas conmigo en septiembre, octubre y noviembre 2022. Gracias siempre por estar aquí. Os abrazo. Om Shanti.